心理治疗的效果微乎其微，每一次从心理咨询室离开，外面的世界依旧刺眼，我始终无法融入。药物带来的副作用让我时常感到头晕目眩，身体愈发虚弱，可精神上的痛苦却丝毫未减。
工作上，我就像一个游离在团队之外的孤魂。同事们在热烈讨论项目方案时，我坐在角落里，眼神空洞，思绪早已飘远。有一次，团队需要完成一个紧急的任务，大家都在加班加点地忙碌着，而我却因为注意力无法集中，频频出错。同事们的抱怨声和不满的眼神如芒在背，我想努力赶上进度，可颤抖的双手和混乱的思维让我越做越糟。最终，我因为自己的失误给团队带来了不小的麻烦，领导再次把我叫到办公室，这次他的语气中没有了上次的警告，而是充满了失望和无奈，那一刻，我知道自己在这个公司的日子恐怕不多了。
回到家，面对空荡荡的房间，孤独感如潮水般涌来。我试图通过做家务来分散注意力，可当我拿起林宇曾经用过的杯子，那些和他在一起的回忆又不受控制地浮现。我愤怒地将杯子摔在地上，碎片四溅，划伤了我的脚，鲜血一滴一滴地落在地板上，可我却感觉不到疼痛，心里的痛苦早已掩盖了身体的伤痛。
我开始拒绝朋友和家人的关心，手机上不断闪烁的未接来电和信息，我看都不看一眼。我觉得他们根本无法理解我的痛苦，他们的安慰只是空洞的话语，无法真正触及我内心的伤痛。有一次，一个多年的好友亲自来到我家，敲了很久的门我才不情愿地打开。她看到我憔悴的模样，心疼地抱住我，可我却木然地站在那里，没有任何回应。她想要和我聊天，开导我，可我说不了几句就开始不耐烦，最后她只能无奈地离开。看着她离去的背影，我心里有一丝愧疚，但很快又被痛苦所淹没。
抑郁症让我的认知也发生了扭曲，我开始过度自责。我觉得自己是一个失败者，不仅失去了爱情，还搞砸了工作，辜负了朋友和家人的期望。我不断地回忆过去的点点滴滴，每一个细节都被我放大，成为我自我批判的依据。我常常想，如果我当初能做得更好，林宇是不是就不会背叛我；如果我能更坚强，是不是就能承受这一切，而不至于陷入如今的困境。这些负面的想法在我脑海中不断循环，让我陷入了更深的绝望。
身体的状况也越来越差，除了长期的失眠和头痛，我的食欲也严重下降。曾经喜欢的美食，现在看到就觉得恶心。我每天只靠一些简单的面包和水维持生命，体重急剧下降。走在街上，路人异样的眼光让我更加自卑，我总是低着头，匆匆走过，仿佛自己是一个见不得光的罪人。
夜晚对我来说是最煎熬的时刻。我害怕黑暗，却又习惯了黑暗。我常常坐在窗前，看着外面的夜空，希望能找到一丝慰藉。有时候，我会对着夜空轻声呼唤苏夏的名字，希望他能听到我的声音，给我一点力量。但回应我的只有寂静，那种深入骨髓的寂静让我感到无比的恐惧。
在一次病情发作时，我感到前所未有的绝望。我觉得自己再也无法承受这一切，死亡成了我唯一的解脱。我拿起放在抽屉里的安眠药，手颤抖着将药瓶打开，看着那些白色的药片，我犹豫了一下，但很快绝望就占据了上风。我将药片倒在手中，准备一口吞下，就在这时，手机突然响了起来。是江阿姨打来的，她的声音充满了关切：“七月，你还好吗？阿姨这几天一直放心不下你，你要是难受就来阿姨家，阿姨给你做好吃的。”听到她的声音，我的泪水夺眶而出，手一松，药片散落一地。我对着电话大哭起来，江阿姨在电话那头不停地安慰我，让我不要做傻事。
在江阿姨的劝说下，我放弃了自杀的念头。但我知道，自己依然深陷在抑郁症的深渊里，未来的路依旧漫长而黑暗。我不知道自己还能不能走出来，也不知道还能坚持多久。但江阿姨的那通电话，就像黑暗中的一丝微弱的光，让我在最后的时刻，有了一丝想要活下去的勇气，哪怕这勇气只是那么一点点。