第68章 我不是小人 二
参加工作不久，爷爷来看我，拿来家里的瘦肉，大热的天，却穿着冬天的鞋。虽然我知道爷爷不在乎形象，但看到他连一双季节性的鞋都没有，心里还是很难受。我给他买了鞋子衣服，带他逛了公园，吃了牛肉火锅，他回去后经常向邻居炫耀，并且说我有孝心。
我结婚时在城里举行婚礼，接着又回到老家请客，爷爷搬桌椅时因为太过用力导致几十年的疝气复发，我连夜就将他送到如皋人民医院手术。术后爷爷说疝气伴随了他五十多年，现在做了手术，他还想再活五十几年!
爷爷岁数大了，听力逐渐下降，腰背逐渐佝偻，身体也日渐单薄，不会用电器，不会用手机，真不敢想象他在家是如何生活的。
去年底爷爷突发急性尿潴留，弟弟喊来赤脚医生导尿，但也解决不了根本问题。我知道后立即安排爷爷到无锡的医院手术，跑前跑后，终于顺利完成了手术，一切指标都正常。
在给爷爷擦脚时，发现他的右脚有一根脚趾是弯的，问他怎么回事，他说因为鞋子太小，不合脚，所以宁可忍受脚趾变形之痛，也不肯买双合脚的鞋。
年过八旬的爷爷，现在已到了日薄西山、行将就木的年纪，却仍然在操心着儿孙的事情。
爸爸王三狗是个瞎子，我几次想要接他到无锡生活，可他就是不肯离开家乡；我给他的现钱都被两个弟弟要去，他们却说我不肯赡养老人；朱百战逢人就说我是个地地道道的小人，他长得丑我长得帅，他老婆天天给我打电话发信息，我不好意思拒绝，怎么能说我是小人呢？
爸爸后来找了个女人，也就是邓刚的妈妈。爸爸看不见，自然不会用手机。我加了邓妈妈的微信，每月转一千块钱给她。后来听说邓刚的妈妈去世了，可我转的钱仍然被机主接受。我有次打电话过去，接电话的却是邓刚！他妈妈去世了，他仍然接受我的转账。
邓刚当上老板后，经常请同学、朋友吃饭。如果你去了，他肯定有事不在；如果你不去，他马上就带人来。他来肯定是你买单。
说实话，同学、朋友家里有事，邓刚都去贺喜或吊唁，多则一千少则八百,他家里有事同学也去。每次都能收几万人情。
这几年家里无事可做，去年春节他忽发奇想，在同学群里谎称自己瘫痪了，希望大家能给予捐助。毕竟是同学，这天我买了两箱牛奶去看他。邓刚一见很不高兴，说昨天单开华给了他一千，陈胜给了他八百！我说我没带现钱，邓刚说转账也行，无奈我只好转给他六百，他留我吃了午饭。
邓刚觉得今天来一个明天来一个太麻烦了，于是约同学二月十号集体去看他，他估计有一百多人，如果每人捐助六百，一百多人就是六万！我们这里有厨师专门帮人配菜，事后给钱。邓志刚跟厨师说好预定十桌，每桌一千，多退少补，厨师满口答应。到了二月十号，厨师准备了十几桌菜，可是只来了宋海波一个同学。十桌菜没人吃，邓刚给了厨师一桌菜钱，其余的全部退回！因为说过多退少补，厨师只好自认倒霉！两个人吃了一桌菜，宋海波也不亏。
事后邓刚询问同学们为什么不来看他？大家都说家里有事。其实他说自己瘫痪了，同学们都觉得没有必要再和他来往了。
邓刚本来没有病，可是有同学看望他时假装瘫痪，后来竟真的瘫痪了。
父亲最伟大之处，是他养育了3个儿子，个个英俊潇洒，没有一个歪瓜裂枣。弟弟虽然是个瞎子，不过也多才多艺，能歌善舞。
一直想等退休了多陪陪父亲，谁知道我是忙碌的命，一件事连着一件事，老是停不下来。前年冬天，我回如皋住了几天，陪他烤火，偶尔交流几句。父亲很清瘦，起居已很困难，前列腺加上便秘，老要上厕所又解不出来。我帮他请了护工，他明显有些欠疚，唠叨着钱花多了。告别时父亲欠了一下身子，问我啥时候再回来？我说春节回来，他“哦”一声，眼神里分明有一丝不易觉察的期盼。
那年底爸爸去世，可我当时在外国出差，也没能赶回去。
第二年清明回家祭祖，爸爸的花盆已经不知所踪，只是那倔强的韭菜已经一茬一茬地长过，又一次次地枯萎。花椒树的旁边，竟然还斜溢出了两颗葱。
我怀恋爸爸，我在日记中写道：
亲爱的爸爸，您已经走了半年了。
一百多个日日夜夜，我再也无法叫出这个世上最亲的称呼，我哪里也找不见您的踪影。仿佛就在昨天，您出了趟门，还没进家门而已；又仿佛只是一夜间的梦，我醒来就再也找不见您，唯有两行泪。
您离开后，我一直在虚幻与真实间来回游走。
亲爱的爸爸，儿子每天都在想您，好像您从未离开我，可又远在天边。此刻我该怎么告诉您，我究竟有多么想您，儿子多想再做一回有爸爸的孩子。好羨慕别人五六十岁还有老爸叫，而我却没有了……余生有多长，思念就有多远。老爸爸，儿子好后悔没有珍惜您在的日子。为什么一切来得那么突然，您的突然离开，带走了儿子内心的一切奢望。很想您只是出了一趟门，很想这只是一场梦，梦醒后您依然在我的身边。
可这终究不是梦，无论我怎么想念您也不会回来了，也听不到您的声音了。老爸您悄无声息地走了，连一句话都没留下，把遗憾和愧疚留给了儿子……老爸，我知道人生在世世事无常，生老病死是自然规律。可我仍然无法接受这个事实，只有亲身经历过了才知道子欲养而亲不待的悲伤，只有感受了才知道世上没有后悔药的绝望。老爸这个名词变成了我的奢望，变成了我无法治愈的痛，怎么能够放得下，您可是我的爸爸。这是我心里永远的痛。这种痛是无法用语言来表达的。
生活就像是一场梦，我只有在虚幻的梦里才能看到您。从最初的清晰到后来的模糊，从最初的容颜到后来的背影，我做的关于您的梦越来越少了，也越来越不清晰了。
我渐渐搞不清梦里的人到底是不是您，我越追着想搞清楚就越看不清楚。我总是在惊慌失措中醒来，那一瞬，搞不清窗外的月光是幻还是真。
我知道时光带走了您，连同我的记忆。我告诉自己要回到真实的世界。
但，亲爱的爸爸，真实的世界真的很残酷，理解不理解都得理解，接受不接受都得接受。
失去了世界上最爱的人，这失去让我的心空如旷野，一点的风吹草动就惊慌失措，且无处躲藏。
亲爱的爸爸，回忆中的往事已被抽去了当初的情绪，仅仅剩下了外壳。那一世倔强的故事里，恩也罢，怨也罢，都无所依附。爱也罢，恨也罢，都被黄土掩埋。
我抬头假装看天，看一抹抹流云走向的天堂，看余晖晚霞包裹的天堂，想起《我想天堂一定很美》。这是一首我听了千百遍的歌，歌词里这样唱的：
我想天堂一定很美，
爸爸才会一去不回，
一路的风景都是否有人陪。
如果天堂真的很美，
我也希望爸爸不要再回，
怕你看到历经沧桑的我，会掉眼泪......
因为我的生父是王二狗，生父死后妈妈才嫁给三狗，所以我一直以为叔叔就是爸爸。我多次想要改回来，试过几次，都未能如愿，可见改什么都容易，改口最难。
虽然叔叔不是我的生父，可他对我就和对待他的儿子一样，他就是一位合格的爸爸，一位受人尊敬的好父亲。