虽然我现在不管再说些什么，都是有些马后炮了，但还是要去总结的。
通俗来讲，好听一些的说法叫做复盘。
18
虽然，大学的生活很美好，但，毕业也是一件很好的事情，毕竟，大学的美好是由父母的期盼和用他们苦闷的中年岁月所置换的物质来堆砌的。
所以，毕业也很好，去实现自己的期望吧，父母的期望会在更遥远的未来去实现，只要能在他们垂垂老矣白发苍苍前实现就是很好的。
而我们现在只需要去经历一些失败和成长，去一步一脚印的，脚踏实地的，逐渐逼近你的期望或目标就好了。
只要在父母白发苍苍前，就是极好的，实在不行，你帮他们把头发染黑也行，别太执拗在时间上就好。
就目前来看，社会，环境，人群，都想让我们让没有限度的，没有目的，无尽的追求金钱和物欲，这方便让我们彻底沦为每天脑子里只有发财这一目标的可悲生产工具。
而这时的你，已经接受不到除此以外的任何信息，除急功近利外的任何长久的事情都是你所不愿的考虑坚持的，而这是我所极不愿的。
我对自己人生目标的规划是，追求自我，锚定自我，守住自我，完善自我，升华自我，这明显是与社会，环境，人群，对我的期望背道而驰的。
但坚持自己是一件极为痛苦的事情。
因为他们只需要我们去努力的成为生产工具，我没有说这是不对的，或是不好的，认真努力工作劳动是很好优秀品质。
但认可自己只是一件生产工具对我来说的是痛苦的，是迷茫的，是完全丧失理性和感性人类光辉去追逐短暂物欲的。
这还不如在一个安静的午后，静静地躺在床上发呆来的痛快。
是得承认，钱很重要，但它并没有重要到，要让它铺满我整个人生旅途的每一个角落，对我来说上车下车住宿吃饭的钱够就行了。
但对于群居动物的人类来说，无疑这是痛苦的，因为坚持自己是得不到回应的，被环境，社会，人群，所质疑和不认可的坚持，就是极为痛苦的。
而这就只看个人选择和对自己和人生的理解。
我得承认，这一卷都在讲述我们宿舍六人的故事。
普通的我们，徒劳的我们，悲伤的我们，迷茫的我们，但是永远都充满希望的我们。
虽然，离开学校的大多数时间都没有那么美好了，不过，变数中才有未知和希望，我希望我们能在残酷中仍然保持朴素的价值观和纯净的本质，也只有这样才能去一直去年轻的感受着这个复杂多变却又简单的世界。
当然，这个世界上还是存在一些乱七八糟的事情的，但我从不关心和议论。
比如周遭邻里的家长里短，这里还包括谁家的孩子在干什么工作，已经结婚多久，有了几个孩子之类的破事，
再比如，被一些不入流媒体，或被很多跟风自媒体一起癫狂炒作的毫无意义的事情，
这些无所谓的鸟事，是不会在我漫长人生的光阴长河里留下一点波澜的，它们毫无意义。
如果你会因为这些毫无意义的事情来搅扰了你观察体验这个年轻世界的情绪，又或是被打破了心湖湖畔的宁静，
那就证明你所感受到的你眼里的世界是虚假的，是被他人急功近利的谎言所堆砌的。
当你什么都想要，还什么都不想付出的快速的得到时，那注定你是什么都得不到的，且还浪费了大量的你当时所不太在乎的时间和成本，或许数十年后你会懊悔。
19
我在前面几章里都对自己没什么可以的凸显和描写，只是充当了一下摄像机的成分，去河边唱歌念诗，去动物园摆烂的摄像机，所以在这里补全一下，
毕竟，我可是本书唯一的主角，当然我也是我人生唯一的主角。
至于我为什么想要写这本书？
它作为我人生的一个锚点吧，不堕入虚无和市侩的锚点，永远让我保持青春或者年轻心态的锚点。
又或者说这跟我曾经在某个地方遇见了过的两个小姑娘有关系。
大概三，四年前的时候，我的第一次实体创业，在我上大学的所在省会的周边的一个小县城里，
选择县城而非大学城附近原因，
其一是降低成本，大学附近的店面房租是当时贫穷的我所担不起的，
其二，客流量，我记得那是个不算特别炎热的夏天，所以大学城里都放暑假了，几乎是空城了，反而省会周边县城的客流量都会有提升，
尤其是，我还选择了一个在工业园区旁边的县城，客流量和人均消费能力都要更高一些。
且这个县城距离省会郊区也仅有20公里的直线距离，方便我回学校附近溜达。
当时我那家小店所在的位置是一个油腻的街头。
一条夜市商业街，夜市里面基本上都是各式各样的烧烤，铁板烧，炸物，关东煮等等。
基本上你能想象到的所有街头美食这里都有，无论是远古的烤肠，还是时新火山石烤肠，其中的商业竞争还是很激烈的，几乎在此从业的每个人都有着很极致的逐利进取心。
这里的每天都很喧嚣，当然特指每天下午到晚上凌晨左右。
傍晚七八点钟则是人头攒动，熙熙攘攘的顶峰了，人群就像停滞的水流。
白天正午正好相反。
我在那儿主要是以炸鸡和冷饮相关的营生。
也卖过冻酸奶和冰粉，酸梅汤之类的东西。
我店铺的正后方就是一家蜜雪冰城。
反正我冷饮是没他生意好的，炸鸡生意还行，反正蜜雪冰城不买炸鸡。
而这个小小的夜市在我眼中也是经济市场或贸易市场的一个缩影。
这里当然会有人赚到钱，那也必然就会有人亏钱。
如果你稍加观察就会发现，即使是人流量再大的夜市，也并非是所有人都在盈利的。
虽然每个人都在很积极的去赚钱，但每个月月初，只要留意都会看到这里的商家正如像来来往往的顾客一样，来去无踪。
当然，这和很多因素有关，比如店面位置，装修，招牌，但最重要的还是商品和服务质量，这两点都是可以一点一点的去优化的，
但大多数商家在入场半个月左右，在发觉真实收益和想象中的不同后，就快速放弃了，我也不知道，他们后来又去了哪里，又去做了些什么。
但我和几个比较熟络的老店家聊了聊，能长久的留在这个小破夜市的，最重要的还是坚持和不断的改进优化的能力，毕竟，是卖给顾客的，首先顾客得对你的产品有需求，然后是满足顾客对这个产品的要求，他们在头半年不赚钱的比比皆是，但坚持下来，坚持不断的完善下来，慢慢的就越来越好了。
还有一些的商铺，店面。装修门头换了又换，他们频繁的更换着其他的生意，其他更适合这条商业街发展的生意。
是的，优胜劣汰在这里尤为明显，追逐热点和风尚的就需要一直换生意，换比较新颖的生意去吸引人的目光和关注，一年到头到底赚没赚到钱，只有他们自己知道。
有人离开就会有人新来，但店铺总是满满当当的除了寒冬腊月时节外几乎没有空房，所以不仔细看的话，就只能看到欣欣向荣的繁荣商业街，总的来说房东的收益是相对而言最稳定的。
熙熙攘攘的人群顾客们，是在这里看不到任何一条亏本离开的败狗的。
当然，我也就快是败狗了，能看的到的都是赚到钱的。而离开的人也不想告诉别人他究竟亏了多少钱，还有是为什么原因亏损的，甚至于他都不愿意承认他曾来过这里，
人们畏惧失败，当然也畏惧向别人坦白自己的失败，从而否认失败，不承认曾经过往。
所以这里永远都是繁荣的，除非市场低迷到无人去吃街头美食。
即使是在口罩期间这个油腻的夜市在午夜也是人声鼎沸的，这很正常，毕竟人人都需要油腻的高热量。
如果你真的考虑要从事某一个行业，或创业的话，就需要去了解那些失败，落寞的故事。
这次我的创业经历并不是很顺利，由于是在敏感的口罩时期，所以，生意还是很受影响的。
好吧，这是我的一个小小借口，除去不在一个完美的好时机外，存在的其他问题也还有很多，即使后来我回到大学，观察学校食堂窗口的时候，还能反思复盘出很多当时开店所存在漏洞或症结所在。
当然，这两个市场环境完全不同，一个是半流动，一个是全封闭，但一个共同点，所有老店都能长久留存的共同点，
那就是几乎所在市场的最完美产品服务，和合理的公允价格，因为市场价格只有参考性，没有完全采纳的必要，毕竟每家的成本都不同，即使是完全一样的产品。
其实想要留在市场赚钱，也并不是极端困难的，迎合顾客需求，迎合市场规律，但要坚定的坚持，不然替换成本也是极高的，除此以外就是不断提完善升服务质量和品质。
说起来都很简单，但实操起来还是困难重重的，需要极多的时间精力投入，还需要极大的热诚和主观判断，不然人云亦云的去更改是对资源和成本的极大浪费。
就比如，不断的去追逐热点，每一次不坚定的轮换方向都是对时间和成本的极大浪费，但这无关对错，只是个人选择，能承担得起代价就好。
20
于是，这个竞争激烈的油腻市场，在一个我有些沮丧的明媚中午，阳光略显炙热，街道空旷，除了打扫卫生的阿姨婶婶外，几乎没有什么其他的人了。
大概是一两点钟吧。
突然，远方的尽头，徐徐走来两个小姑娘，很可爱的小姑娘，很活泼，比阳光明媚，她们就像是一阵干净的徐徐清风。
她们走路大大咧咧，胸口各挂个了小水瓶，带吸管的小水壶，就是那种小小的很可爱的，那种有软吸管的卡通小水壶。
就像是可以给孩子们供给水份的魔法大宝石。
她们从街道的尽头一点一点的走来。
一位是双马尾，穿着花背心的小姑娘。
花背心的小姑娘，大摇大摆的走在前面。
另一位是披着头发的，穿着连衣裙的小姑娘，却有些羞怯的，把自己深深的藏在后面，有些低着眉头，含着下巴的，紧紧的跟着双马尾小姑娘的衣服后面倒腾着小碎步。
我看到她们都甚至都快贴在一起了。
她们像年幼的皇帝一样巡游了整个街道。
她们骄傲的有些羞怯挺着自己的小小胸脯，自豪的寻察着四方商铺。
我在这远远的注视着，恭迎着两位小小皇帝的驾凌。
两位很活泼，大气的两个小姑娘，比阳光还要刺眼的小姑娘们，照亮着街巷，刺破了我心中的阴霾。
是啊，她们比阳光还要耀眼，根本不需要到树荫下遮蔽着阳光。
是啊，她们是来消费的，这有趣的行为，这可太有意思了。
我那一天没卖出去几个，那天我卖出去不知道几个，傍晚，有一对情侣买了，我记得不是很清楚。
但是，这两个小姑娘我记忆犹新，她们来回巡查了整个街道两遍有余。
她们像是一对小小的皇帝前来封赏她们的臣民，但是有些忧愁和犹豫，也可能是因为胆怯，
我小的时候也有这样的习惯，在买东西前，来回的构思和重复我将要和老板的对话，一个多么美好的习惯。
她们可能不太敢去蜜雪冰城，因为里面人太多，或者冷气太足，又或者手里的资金买不到想要的玩意，会很尴尬。
其实她们还在街角的商店里一人买了一个雪糕，边四处张望边慢吞吞的吃着。
然后，后面她们发现了这个街道只有我的这个小小店铺有冰粉，主要是其他的店家下午才开张，只有我这中午就开张了，因为生意不好。
她们有一点畏惧的踟蹰了步伐，有些放缓了脚步，用有些迷茫的侧头思考，披着头发的连衣裙羞怯小姑娘偷偷的观察着我，
而双马尾的背心大摇大摆小姑娘则是有些思索和审视的意味，用她那明亮纯净的眸子紧紧地盯着我。
我小的时候也这样，我小的时候会在要去商店的路上去模拟和可能与店家的对话。
那时候我也会去想，我该去买什么东西？我的钱到底够不够？会不会很尴尬？不够的话会不会跟尴尬？
所以总是有一些确切的有些恐惧的，但是长大后就可能很少会有这样的情绪了。
嗯，这也很好，这就是经历每一份事情都会带来的沉淀和变化，不是吗？但这些变化可不都是成长，成长一定是像更美好的变化。
我很喜欢她们的坦率和果敢，她们那种怯懦却又爆发出勇气的矛盾和挣扎。这就是希望，希望的具象化。
我是由衷的这样认为的。
接着她们又耀武扬威的像两个正在发光的小太阳一般逐渐怯生生地靠近着我的方向。
而我觉得这很有趣，只是笑吟吟的回看向她们。
然后，她们就俏挺挺的来到了我的面前，看向我的眼睛充满了考量选择后的坚定。
其实，当时的我是有些踟蹰了，有些害怕和茫然，我有些不知所措，不知道该怎样去面对她们，面对如此真诚的她们。
不过，我自觉把这一情绪完美的隐藏了起来，呵，真是个可悲的成年人，一点都不可爱。
她们只是静静地看着我没有说一句话，我们相互的沉默的注视了一秒钟。
双马尾小姑娘先是坚定的指了指台子上的样品冰粉。
然后双马尾小姑娘怯生生的，又十分用力的把她的小拳头伸到了我的面前，把皱皱巴巴的六块钱递给我。
披头发连衣裙小女孩依旧紧紧的跟在双马尾小姑娘的身后，一言不发，含着下巴静悄悄的看着我。
我先从中抽出一张一块钱，退给了她们，然后又从兜里匆忙掏出一块钱，找给了她们，还好有点零钱，不然还要去隔壁商店换零钱，这会十分尴尬的，显得我极不专业。
是的，我这里的冰粉买四块，而周遭店家的均价则是六到十块钱。
本打算薄利多销来拉动店里的其他营生，但事实告诉我这并不是什么好办法。
好吧，反正我是很清楚的记得我给她们找了两块钱，但是，我确实已经忘记了我当时的定价了，毕竟是几年以前的事情了，
我打电话去询问了挚友，他坚定的告诉我，我当时是卖四块一份，其实，我更希望我当时是买两元一份的，这样就可以理所当然的卖给她们两份了，在没有问挚友去联合回忆之前，我确实还抱有过一丝美好的侥幸。
我不止一次的去幻想过卖给了她们一人一盒，她们开心的相伴回家了。
但是现实却是，我想要再送给她们一盒，但是并没有这样做，且在她们离开时，我还自欺般的告诉自己，这一盒挺多的，她们两个小家伙应该够吃了，而且吃两盒不太健康，
可悲的我，就这样可悲的安慰着自己。
我把一份冰粉毕恭毕敬的递给了她们，多加了蓝莓味的果酱，还在袋子多放了一个可爱的粉色勺子，然后请她们慢走，路上小心，冰粉稍微放融化一点再吃，看得出来，她们对我的服务还是很满意的，依旧开心的大摇大摆的走开了。
看着她们在阳光下的背影让我想到了，思无邪。
这是个我们几乎每个人都曾经拥有的能力，不过伴随着年龄，或者经历，经验什么的变化而逐渐消磨殆尽，或被成年步入世俗的不久后的某一个午夜所切割埋葬。
此刻，她们，是我的老师。
她们提着我打包好的冰粉，晃悠着手里的袋子，就像是在炫耀着胜利的果实，
继续大摇大摆的行走在阳光下，继续边慢吞吞的吃着雪糕边好奇的期待着四处张望的打量着这个世界，阳光下的她们却比阳光更加闪耀，她们照亮整个街道，也刺破了我心中的阴霾。
我有的时候在想，我在做什么蠢事，我怎么敢赚这两位小小皇帝的钱，我怎么能赚她们的钱呢？
好在她们已经宽容的原谅了我。在她们坚定的目光后，把手中捏的有些皱皱巴巴的钱递给我时。
其实，也挺好，一份价钱一份货，给她们超过价格的商品也并非好事情，这会导致她们更容易受骗，受伤害，毕竟这年月还是有以小利诱惑孩子的人贩子，或者其他喜欢骗小孩的不法分子的。
就好比，我们在野外要吓唬和驱赶那些像精灵一样可爱的动物，防止它们由于太亲近人，而被车撞死碾死或者被猎杀，恶意伤害，
孩子们只要被家人和社会所包容就好了，我们这些可鄙的满身铜臭的只有着逐利欲望的货色就不要靠的太近了，其一会影响到孩子们的纯真，
其二会让这些可爱的孩子们对我们这些有可能会由于无限制逐利或逐欲的，从而更容易去沉沦变坏的家伙们所放低戒心，而后就有可能会更大概率被伤害到，那将是会令人痛心的，
所以孩子们要对处警察叔叔以外所有陌生的成年人，无论是否善意都要保持距离和戒备心。
所以，我们要和孩子们保持距离，孩子们和孩子们去玩就行了。
我只是觉得，我卖的东西配不上这两个，很纯真很美好的小姑娘们，所以就只能给她们给更多的，因为没有更好的东西配得上她们了。
但我可悲的并没有给她们更多的，所以常常懊悔不已，
当然，看的出来，她们离开时，就像握住了全世界一样的有底气。
我希望我当时在她们眼里是一个善良亲和的大哥哥。
嗯，我的生意很差，因为我是一个初出茅庐的毛头小子。对很多的事情都不理解，不了解，对很多的过程和结果都处理的不够完美。
希望那两个小姑娘吃到的是之后感觉到还行，最起码，她们不要觉得钱白花了就好。
我的产品很一般，甚至可以说出品有些差劲，配不上和两个可爱的小家伙。看得出来他们在离开时很满意。笑得很开心。
所以说朋友们，你甚至都不用做坏事，你都会得到你良心的谴责的，从过去来自未来的谴责。
于是现在我就去后悔我曾经为什么没有偏爱那两个小姑娘。
我去追求什么所谓价格的愚蠢的公平。当然对待其他人，那些不被我所偏爱的客户。我也不会给他们一个过分的价格，而是公平的对待，正常的价格和我能做到最好的产品和服务。
希望当时我以最是真诚的态度去面对她们的，期待她们是满心欢喜的。
希望当时的这个并不完美的产品，能让她们多开心些快活的童年日子。
我喜欢那些懵懵懂懂的，却又有自我认知的，知道自己要去干嘛的人和事。因为那是最自然的，最真挚的。
人总是容易被环境所影响的，我也没例外。
当时市场上都是逐利的商人。真的待久了，也难免利欲熏心。
每个能交流的人都在说些什么？比如，他今天赚了多少钱，他还需要多少钱，他以后要赚多少钱之类的。
我从没有听人说过，类似他要把某件事做到最好，或者怎么活好自己的人生之类的话，其实我当时也有些麻木了，已经很少再去痕量内心的平衡了。
我当然知道什么是对的，什么是错的，我到现在为止，也很笃定那些我们心知肚明的，善意的正义的有良知的坚持才是正确的长久的。
我也在不断的尝试中也在不断的挣扎。我知道一些手段可以让我的盈利在短期间变得更高，但是我又不愿意这样去做。
嗯，但是在这些环境和人群和氛围的影响下就很难来保持这个内心的平衡了。直到有一天一个艳阳高照的正午，我守住了本心，本愿。
所以我才一直惶恐，我每每想起都觉得我当时是不是没有把能给她们的，最好的给她们。所以想要能给她们更多的去补救，我也没有做到。
每次想起我都会很伤感，很挫败。
很希望我当初没有被周围那些市侩的市井小贩叫喊和他们极致利己的逐利的想法所影响。
这样我才能不再去悔恨，才能坦荡的面对，这些可爱的希望。
所以到现在我才可以坚定的告诉我自己，我不想做一个急功近利的人，我只想做好我想要做的事情。
不辜负我自己和愿意信任我的人。
面对这样美好的两个小希望，太阳般的。
她们值得更加美好的更加绚烂的东西，比如说比现在更加美好的未来。
我有时候会想我如果有这样两个明媚动人的小姑娘一般的女儿，我一会一定会把他们养的。亭亭玉落，明媚动人，知书达理，聪慧无双，当然了，我也没有结婚，我也没有闺女，我更我连对象都没有，只是一个想法而已。
我宿舍的兄弟们都挺喜欢闺女的，这可能也是一个原因吧。我们或许曾在某一个失落的难过的日子里被偶然间的一个小姑娘温暖过。或许是失落的一个下午。那小姑娘过来说了声哥哥或者叔叔什么的。
让他们稚嫩的明媚的内心温暖和包容了我们的像落水狗一样的忧郁。
真的直到今天那两个小姑娘明媚如骄阳般的小小身影还烙印在我的内心，温暖着我有些孤寂甚至冰冷的心。有的时候回想起来，总觉得我给她们的太少了，给她们的还不够好。
所以这就是男人一定要去生个女儿的原因，让这些个小小的太阳温暖或20年然后用一生去回忆这份漫长的温暖，也挺好的。
我们每一个人好像对这世间所有的事物都定下了一个标准价格，一个供给我们衡量一切的标准价格，我觉得不管是出于什么样的角度，因为我们是人类，需要测量衡，需要对比坐标。
是可以用内心的那一杆秤去衡量你面前的人和事物。去确定好，你要给予客户的合适的服务力度和合理的商品价格。要去极公平正义的去衡量。
是这样的，但也要遵从内心的想法和意愿，这样会更舒服一点，毕竟我们活的人生还是很漫长的。
也总有那么一两个瞬间会温暖我们很久，我不希望整个漫长的生活里连这样的像样的小小瞬间都没有了，只有冰冷的现实和标准价格。
如果你用特别公平的，平衡的价格来交易一切的东西的话，那么那些对你施以援手带来希望的人，这就是不公平的，所以要遵从内心。
所以要对自己感兴趣和喜欢的事物有所偏袒，但这个偏袒是有限度的，不应该突破一些道德和良知的下限。
我应该给予我独爱的人和事物给予一定的偏袒，合理的偏袒和独爱。但并非是除此以外的其他的事物我都是对你厌恶的，而是给予公平和正义的对待。
极致公平和正义只不对只偏爱那些我所独爱的。
我很懊恼，懊恼于曾需要被我所偏爱对待的，我给予了其公平和正义，我没有给其偏爱独爱。
比如说对家人和爱人。
我发现过去对于任何一件事情都去过分追求和执着公平正义的我不像是一个人类。还像是一个行走于世间的圣徒。去践行着某种毫无意义且不切实际的行为。
当我越觉得我需要去偏爱或独爱某些人和事物之时，我才发觉越发的觉得我越来越像是一个真正的人类了。
大概二十年后，她们会和现在的我一般年纪吧。
我当时也会想，会不会因为我这个老少通杀的外貌所吸引来的？
因为当时我认识的一个在我当时租住的小区门口卖西瓜的大哥，他曾告诫过我。说做生意就好好的做生意，创业就好好的创业，不要想着用脸去挣钱。
但是这位大哥，在第一次见我的时候就骗了我的钱，后面也没有用西瓜给我抵账。
我得再三重申一下，我喜欢胸大腿长的御姐，虽然御姐对我总是冰冷的。
我只是想去像个善意的长者那样去关怀帮助这些温暖的小太阳般的希望罢了。
再后来，我们在一个健身房遇见了一个老叔。四十岁有余吧，
当时一起玩儿的几个哥们儿都是20岁刚过，我们几个都是出来自己去尝试一些事情的，都在各自努力。
经常只在健身房偶遇。
然后，这个老叔就会偶尔和我们聊他是怎么创业，怎么做这些事情的。
我们听了就觉得很有意思。
他对我们都很照顾，甚至还去帮助一个十七八岁，刚从外省武校毕业的小伙子。
老叔是一个自由搏击的教练和一家生产手脚架的工厂的老板。
他有一直免费去教这个小伙子。
还让他去兼职带健身房的课程，且发一定比例的工资，对那个刚出社会的孩子来说已经是莫大的帮助了。
或许从他的眼里面来看，我们这些弱智小青年就像我看到那两个小朋友一样的心生欢喜。
我也是这样认为的，我希望可以继续守心守正的走下去，遇到这些真诚的善良的孩子，这些纯真的孩子，如果我能帮助到他们，让他们继续真诚、善良、纯真的快乐下去就很好了。
再后来，在偶然间的一个下午，还遇到了一个10岁大的小男孩。
他被他的父母带出来逛街。他有一些内向和沉默，拿着一个奥特曼玩具。
怎么说呢？这种内向和沉默更多是害怕，他对父母的害怕。
但是很奇怪的，因为小男孩一般都是很活泼和皮实的，莫名其妙的大胆的。
但他在害怕自己的父母，我观察他的脸上有一块他自己拳头大的那么一块伤疤。
疤痕已经结了痂，但是看起来很厚的黑红色暗沉干枯到皲裂的伤疤。
所以应该是伤到了真皮层。小男孩没有搭理我，也没有跟我说话，只是呆呆的看着我，把他的玩具递给我把玩。
看着他突然躲闪的目光，和他父母有些古怪的眼神，我有些狐疑，然后我掀起他的衣服，在他的胳膊和后背上，发现了几块面积更大的伤疤。
然后，我就有些质疑的问他的父母，这应该不像是摔的吧？
他的母亲回应了我，说，孩子小，不懂事，就动手管理了一下，不打不成器，孩子学习成绩太差了，别人都八九十分，他才六十分上下。
他的父亲在一旁面无表情冷漠的沉默着。
我觉得做家长的教育孩子没问题，他们这打的也太狠了。
他妈妈就给我吐槽，说她和她的丈夫在工作上是多么多么的辛苦和劳累。她是一个保险公司里的小主管。很忙，她丈夫是个司机，每天都活的很辛苦。
我觉得她说的话有些驴唇不对马嘴，我不太理解。
她又说，我们俩就是吃了当年没好好学习的亏，现在才这么辛苦的。
我这才明白，原来她是这个意思，可是你这样的生活是你自己选择的和孩子有什么关系呢？
这不是理由和借口。你施暴于这个孩子的行为更像是对生活的不满和发泄，而并非是恨铁不成钢的举措。
因为教育有很多的手段，而打孩子也不该如此心狠手辣的。
而且你的生活是你多次坚定选择的结果，而并非只和学历相关，也不该把这份失败或者自卑强加在孩子身上。
所以，我并不认可她的解释，
但作为一个男孩子吧，我也能理解，就是小男孩比较皮，小的时候确实会做一些天怒人怨的坏事，有时候确实该打，别打残了就行，因为我小的时候也挺皮的，现在想想也有时候确实该打。
但是，打脸甚至留疤真的就不太合适了，看得出来，这些伤痕是在某一个时间阶段密集出现的，而且从他们的态度来看，已经习以为常了。
这从某种角度来说，这是他们对自己这个孩子。对这个沉默的小生物从诞生之初就不满意一直维持到了现在的不满意。
他们在否定这个孩子的存在，包括这个孩子的脸。
脸是人的精神外化，他们肆无忌惮的伤害这个孩子身躯包括脸上，留下可怖的伤疤，就是在否定这个孩子的一切。
然后去摧毁这个孩子。我不知道具体的事实是怎样，毕竟这是人家家务事，所以我不好插手，我只是告诉他们。
这样去教育孩子并不太合适，我没有办法去做更多的事情。
毕竟家庭是人家的，跟我又没什么关系。我只能发表一些我认为对的言论罢了。
单论教育，用以暴力手段是最简单，最直接，最省事，最不负责任的手段，因为孩子没有能力反抗。
所以，这都是他们怕麻烦和不负责的借口，来告诉别人我已经很努力的去教育孩子了，都打成这样了，他还是学不好，就和他们没关系了，而且他们平时特别忙，没办法。
这是有些令人伤悲的，但我又无可奈何。
这件事之后，我明白了一个新的道理，我最不想成为就是这个小男孩父母那样的人。
又过了段时间，在这次闯荡经历的末尾，我病了，病的很严重，这时是疫情的第二年半，
偶尔会封控做核酸。
当时我发了5天烧，在破出租屋的床上躺了5天，烧的严重了就去泡冷水澡，没有吃过一口饭。
第三天后，我也无力去物理降温了，吃了药，躺在床上，连抬胳膊的力气都没有，
也不敢告诉父母朋友，当时的创业父母并不支持，我又怕我得的是第一轮新冠传染给朋友，
我当时觉得我快要死了，我想如果真的要嘎了，我还有哪些是遗憾，还有什么事情没做完，
我当时想如果我活了下来，那我以后就要痛痛快快的活着，每天都要不留遗憾，又挺了几天，病情好转，前前后后直到好转一共有个十几天吧，
后面咳了些血就好一些了。
我想我这辈子都不会忘记那5天的遭遇。
21
刚才我的挚友还打电话联系了我，分享了一个八卦，有人上当受骗了，某同行业恶意竞争。
还欺骗他了的客户，虽然对方知道这种手段一旦被客户所洞悉，对方将在此地身败名裂，只能打一枪换一个地方。
但财帛动人心。
对方这个同行业人士做的滴水不漏，是个全国流窜的老手了。
但是这种事情我们也不会做出，也不胜了解，那就只能把问题的研讨指向他的客户为什么会受人所骗？
其实原因很简单，所有的欺骗或者骗局的达成都是以蝇头小利，利诱之，
而这次，是那条鱼被一点点诱饵钓出水面的那条小鱼，就是他的客户了。
贪小便宜必占大亏。
随后，我和挚友也聊了三四年前的那件事件事，挚友告诉了我，他的看法，一切都早已过去了，那两位小姑娘怕是都早就忘记了这件小小的琐事，
但我认为，即使过程是痛苦的，对于我已经确切明知的错误是需要缅怀的，以防止未来再犯。
挚友还想让我去省会，一起再创个业什么的，他举了一个例子，比如，24小时情趣用品店什么的，我真的很想把砖头，呼在他那个比砖头还硬的脑壳上，让他知道什么叫做他妈的惊喜。
不上当，不受骗，唯一的办法和规避行为就是不贪图小便宜和理智的考量一些不切实际的可能。
今天在看庄子的时候，我发现世界真的会改变很多人的很多事情。
就比如我们，我们失去了最美好的一部分东西，但不一定能跟这个世界换来什么有意义的东西，超过付出的价值。
它与我们的梦想和追求没有关系，但是我们就是这样子去丧失了我们最美好的东西。例如，我们的快乐，我们的童真，我们的自然。
心里的巨龙咆哮着的被深深的锁在了名为生活和命运的囚笼里。
只为换取手里的不足以温饱的那一点点钱，那就是所谓的就是生命的支柱了。为生活失去了几乎所有美好的东西。
什么都没有。你有的，都是你正在失去的。哎。
我不否认曾经的经历和现在的困惑。
但是我希望我在未来的视角时，来看待对现在某些时候会去总结的问题和优点时。
要去继承曾经的优点，摒弃过去的问题，让自己不断的完善。
而我的一些目的得到应该是利于我不断完善和部分运气的因素，而并非完全越来自于我的运气。
这样的我才是有存在的价值和意义的，不然我就是一团纯粹的运气。
假设两个人他们得到了一样的结果，有一个人不清醒的，不自知的得到这个结果。一个人清晰且洞察的得到这个结果，那么他们看待这件事情的想法就会不一样。
那么他们活着的看待这个世界的角度是不同的。
甚至他们眼中的世界都是不一样的，那么就代表着他们的生活是截然不同的。
这也是我要写这本书的一个小小原因。
有的朋友或许会觉得我说的有些含糊其辞了，不够详细。
不是一个合格的教程。
但没办法，人生是不存在教程的，这个漫长的时间名词是存在万一的可能性的，所以，我没办法说我一定是对的。
但你知道你究竟会不会是那个万一？去研究自己的道路吧。
但往前走的方式总是一致的。无非就是那么几样，坚定的选择，和努力而已，坚持罢了。
每个人眼里的世界都是不同的，对世界的感知都是不同的，在有些人的眼里世界永远是阳光明媚且新鲜的，在另一些人眼里世界永远是阴暗潮湿且破旧的。
这甚至和他们的所处的环境，境遇都毫无关系，之和他自己的想法有关。
我得去承认一个问题，就是我大多数情况下思考的一些问题，都是一些白痴问题。
大家都会这样去认为，但这是没有办法的，因为世界并不以我们粗浅的想法去改变的。
也正因为如此，我们才会迸发出某些想要迫切的改变这个世界的斗志。
像野花一样去活着吧，他们从不畏惧死亡或是暴雨，还会去偶尔的等待漫长的黑夜，因为破晓时会有甘甜的露水。
我们需要向对待童年一般的去对待生活和希望。
后面第二卷，就只有我了，孤独游记的内容，毕竟，人生的大多数情况都是孤独的，陪伴你走到最后的，还是你自己。